Witze THREAD !!!

[Trader-John]

Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht "Piep"

[BigBurny]

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt,singt massif "wenn der mond in mein ghetto kracht


McDonalds hat angerufen: Deine mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest,die anderen kinder wollen auch mal drauf.

[Three Sixty]

Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht "Piep"

nix gegen aldi , ich weiß ganz genau das die kassen auch ohne deine mutter piepsen ^^

[Omega Weapon]

Es gibt ein Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.


Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:


"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.


Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.


Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.


"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.


Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.


"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.


Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.


Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.


Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.



Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen


Fachgeschäft für Ehefrauen


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke


Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.


Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. .....

[DonnerAlexej]

ROFL.^^ Der ist verdammt geil. :xbu010:

Den muss ich mir merken.


Die Chuck Norris Witze kennt sowieso schon jeder aber den besten fand ich war:
"Chuck Norris kriegt 20 % Rabatt bei Praltika auf alles sogar auf Tiernahrung" oder "Chuck Norris isst sein Knopers schon um halb neun".

[Three Sixty]

halb 9 ist nur ne stunde zu früh xD der ißt res um halb 6 ^^

also jetzt meiner ^^

Eine Schlangenwache , eine Drachenwache und eine setesch wache treffen sich auf einem planetten...

ein krietischer augenblick

Die Augen der Schlangwenwache Glühen!

Das Maul der Drachenwache speiht Feuer

und die nase der Seteschwache....

fängt an zu tropfen ^^


MUHAHAHAHAHAHAHA

ROFL LOL
GEILSTER WITZ EVER XD MUHAHAHAH

[XBU Bautze]

halb 9 ist nur ne stunde zu früh xD der ißt res um halb 6 ^^

also jetzt meiner ^^

Eine Schlangenwache , eine Drachenwache und eine setesch wache treffen sich auf einem planetten...

ein krietischer augenblick

Die Augen der Schlangwenwache Glühen!

Das Maul der Drachenwache speiht Feuer

und die nase der Seteschwache....

fängt an zu tropfen ^^


MUHAHAHAHAHAHAHA

ROFL LOL
GEILSTER WITZ EVER XD MUHAHAHAH

Wo ist der Witz?

[DonnerAlexej]

Was ist "Setesch"?

[Omega Weapon]

Frau:Servus
Mann:na endlich.Ich konnte es nicht abwarten.
Frau:Ich gehe weg von dir!
Mann:Nicht doch!
Frau:Hast du an mich gedacht?
Mann.Ja,jede Minute!
Frau:Warst du mir untreu?
Mann:Bist du verrückt?
Frau:Ich bleib bei dir...

Und jetzt das alles von unten lesen.

Und noch einer.

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[XBU Bautze]

Der erste ist gut, aber den kann man nicht weter>erzählen<
Den 2 bin ich erlich gesagt zu faul zum lesen und so lange Witze kann ich mir eh nicht merken...