Witze THREAD !!!

Laut meiner Frau mache ich immer zwei Fehler!
Ich höre nie richtig zu und noch was Anderes...


(Ist bei mir so im wahren Leben :smt043)

Ich schmeiß‘ mir 1, 2, 3 Pillen ein und habe 3, 4, 5 Bitches daheim.
- Wolfgang (84), lebt im Altersheim. [emoji28]

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

Kennt ihr sicher schon, finde ich trotzdem sehr lustig :smt003

Jürgen von der Lippe - Donald Trump tritt vor Gott - YouTube

Der 'Kleines Mitmachspiel' - Thread hat mich wieder an folgenden Flachwitz erinnert:

Was sagt ein Chemiker, dem ein Goldbarren auf den Fuß fällt? - Au

Arzt: Sie sind zu dick.
Patient: Da will ich aber bitte noch eine zweite Meinung!
Arzt: Hässlich sind sie auch.

:smt081

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die Folgendes ruft: "Jesus sieht alles, was du tust!"
Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich ein Papagei war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: "Wie heißt du?"
Darauf antwortet der Papagei: "Moses."
Sagt der Einbrecher: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?"
Antwortet der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"

Na, haste jetzt endlich ne feste Freundin?
Nö, immer noch die Wabbelige.

Neulich im Supermarkt...

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so eine hübsche Frau ihm zuwinkt. Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von woher er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein", erwidert sie, "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

:smt043

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"