Witze THREAD !!!

[Jaytwon]

1.

• Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
  Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt!

2.

• Fritzle in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Jungs, die Lehrerin hat sich unter der rechten Achsel rasiert!" Lehrerin:" So Fritzle du darfst jetzt nach Hauße gehn und komm heute ja nicht wieder!" Also geht Fritzle nach Hauße. Am nächsten Tag. Die Lehrerin will was mit links an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Leute, die Lehrerin hat sich unter der linken Achsel rasiert!" Lehrerin:" So, Fritzle, diese Woche will ich dich nicht mehr in der Schule sehen!" Also macht sich Fritzle eine schöne Woche zuhauße. Die Woche darauf ist Fritzle wieder in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben und lässt dabei die Kreide fallen und bückt sich danach. Fritzle:" OK Leute, wir sehen uns nächstes Jahr wieder..."

3.

• Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
  Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?” “Gerne, wenn
  ich kann, meine Tochter.” “Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren
  und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch
  ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
  dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
  verstecken?” “Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.”
  Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
  Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
  Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!”, versichert der
  Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
  Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.” Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: “Der Nächste bitte…!”

4.

• Ein maskierter Kerl kommt in die Bank herein geht auf sie Schalter zu und schreit zu der jungen Frau: Mach den Safe auf du Schlampe!! Sie antwortet: "Sie verstehen aber nicht, dass es nicht uebliche Bank ist... " Der Kerl: "Halte die Klappe sonst schiesse ich dir den Kopf ab und mach die Tuer auf!! Die Kassiererin sagte: "Ok ich mach's schon. Doch Sie muessen wissen es ist eine Samenbank..." "Noch ein Wort und du bist an den Waenden zerschmiert" Sie machte also den Safe auf und drinnen befanden sich die Regale mit Glaesser voll Samen. Jetzt beforderte der Kerl, dass die Kassiererin es trinkt. Sie sagte "Sind Sie bescheuert??" Der Kerl: "Trink es sag ich dir, wenn du noch am Leben bleiben willst!" "Dann trank sie ein Glas aus und deutlich war sie etwas blass im Gesicht. Der Kerl sagte nun: "Jetzt das naechste Glass!" "Er ist total verrueckt" dachte sie, entleerte aber das naechste Glas. Als sie sich fast uebergeben wollte zog der Mann die Maske aus und sagte: "Siehst du Schaetzchen??? Zu Hause wolltest du nicht..."

5.

• Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den
  Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm
  weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
  Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
  Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
  Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt
  ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei
  nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm
  bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und
  raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt
  der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette
  kein Klopapier mehr ist..."

6.

• Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
  Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
  Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
  Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
  Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
  Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
  Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
  Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

7.

• Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
  Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
  Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
  Sehn sie, sie raff'n es doch..."

[Harley and Ivy fan]

Ich schreibe ihn hier rein:

Die Udo lindenberg wurde von der Peter Mafay gerammt.(verdammt geil.)
Ps. geiler Thread!

[c0rtez]

Ich schreibe ihn hier rein:

Die Udo lindenberg wurde von der Peter Mafay gerammt.(verdammt geil.)
Ps. geiler Thread!

boah gehst du mir auf den zünder!

der letzte post ist über 4 jahre her...

was zu hölle stimmt nicht mit dir?
erst dieser komischer thread mit null sinn in den du selbst nur unzusammenhängenden quatsch rein schreibst und jetzt holst du in einer tour ewig alte threads wieder vor

[Harley and Ivy fan]

Soll ich einen nuen aufmachen ok das mache ich.

[XBU MrHyde]

Soll ich einen nuen aufmachen ok das mache ich.

Nein, sollst du nicht... den habe ich auch gelöscht. Verhalte Dich bitte den Forenregeln und den Gepflogenheiten der Community entsprechend, mehr wird gar nicht verlangt - Danke!

Es kann sicherlich mal sinnvoll sein, einen älteren Thread auszugraben... aber eher nicht, wenn es scheinbar nur im sinnlose Postings geht.

[Velmont]

Bin grad vom Stuhl gefallen vor lachen

Letztens wollte ich bei Weight Watchers anrufen. Hat keiner abgenommen!

[Fl4m3rX]

Bin grad vom Stuhl gefallen vor lachen

Das erinnert mich an den hier:

Hab' letztens nen Kumpel angerufen, der DJ ist und er hat einfach aufgelegt.

  Spoiler: Kennt ihr griechisches Grillen? 

Grillen ohne Kohle.

[XBU Buttercup]

  Spoiler: this 

[XBU MrHyde]

Der mit Weight Watchers gefällt mir, den kannte ich noch nicht

...und so nen alten Thread muss man erstmal finden

[Velmont]

...und so nen alten Thread muss man erstmal finden

Suchfunktion!


Was sitzt im afrikanischen Dschungel und cheatet?

  Spoiler: Antwort 

Mogli

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine, die andere hinunter. Welche war es?

  Spoiler: Lösung 

Die Grobe!