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HAllo Leute !!
Wie unschwer zu erkennen ist bin ich neu hier , und damit die stimmung gleich mal ein wenig entspannter ist hab ich hier mal nen Witz für euch !!!
Was ist ein Spanner wenn er TOT ist ??
antwort gibts später !!
FAlls ihr auch witze drauf haben solltet , postet diese doch bitte mal !!
mfg blackdragon
Hehe darauf hab ich gewartet:D
eher ein Spruch: Deine Mutter macht mit "Google Earth" Passfotos!:smt003
Zitat:
Zitat von BigBurny
Deine Mutter zieht LKW`s auf DSF!
Deine mutter arbeitet bei M und M und sotiert die W´s aus
wooo is nur das niveau hin :smt003
Deine Mutter ist so behaart, sie spricht nur eine Sprache: Wookie :D
Könnt ihr vielleicht auch mal bei dem THEMA bleiben und nicht beleidigend werden , ich greiff euch schliesslich auch nicht an (FAMILIER )
mfg blackdragon
Wir greifen dich ja garnicht an!
Also hier ist mal einer:
Warum klettert eine Blondiene eine Glasmauer hinauf??
-
-
-
Sie will sehen was dahinter ist ^^
Deine Mutter ist so fett, sie belegt bei 9Live 10 Leitungen. :D
ähh sry aber jetzt setzts aus oder ?Zitat:
Zitat von blackdragon
witze verletzen im übertragenen sinne immer irwelche menschen aber da es witze sind nimmt mans nicht ernst Oô
was denkst du wie viele blondinen jetzt am liebsten SirJoman verkloppen wolln
:roll:
Jo, gebe dir recht ....Zitat:
Zitat von Brummelbaer
Das sind ja keine Fakten, dann wäre n die Blondinen ja immer dümmer als z.B. Brünetten :-k
Und vorallem, was ich auch noch loswerden will, das ist hier kein Witze Forum (!?) sondern Eins, worum es um die XBOX geht wenn es dir ein Begriff ist!
Der OffTopicBereich ist nur so nebenbei!
Sorry wegen Doppelpost
Schon weggesteckt !!
Aber nochmal zum Spanner !!
Antwort : Er wäre weg vom Fenster
mfg blackdragon
Mehr Blondinenwitze:
1
Wie kann man eine Blondine zum Wahnsinn treiben??
- Steck sie in einen runden Raum, und sage: In der Eckke liegt eine 100-€- Schein
2
Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine. Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend. Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an. Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an. Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
3
Eine Blondine läuft total panisch in die Tankstelle: "Sie müssen mir helfen, ich hab meine Tür zugeknallt und der Schlüssel steckt noch!"
Tankwart: "Ich gebe Ihnen einen Draht um die Tür durchs Fenster zu öffnen."
Etwas später kommt ein anderer Kunde und lacht sich halb tot: "Da versucht eine Blondine, ihr Auto zu öffnen.
Tankwart: "Kein Grund zum Lachen den Draht hab ich ihr gegeben.
"Aber in dem Auto sitzt noch ne Blondine und navigiert, immer bisschen mehr links, bisschen mehr rechts."
Zitat:
Zitat von _SirJoman_
Der 3te hat mir am besten gefallen !!
mfg blackdragon
Deine Mutter ist so fett, wenn die in die Luft springt bleibt sie stecken.
Zitat:
Zitat von Ursel654321
Check ich nicht :-?
Chuck Norris hat es geschaft bis auf unendlich zu zählen, und das zwei mal...
mfg
oh mann :D
wie du checkst den nicht :D
Wo soll die den stecken bleiben?? :-?
In der Luft...xDZitat:
Zitat von _SirJoman_
Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht "Piep" :smt003
Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt,singt massif "wenn der mond in mein ghetto kracht
McDonalds hat angerufen: Deine mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest,die anderen kinder wollen auch mal drauf.
nix gegen aldi :-? :evil: :twisted: , ich weiß ganz genau das die kassen auch ohne deine mutter piepsen ^^Zitat:
Zitat von Trader-John
Es gibt ein Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.
Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. .....
ROFL.^^ Der ist verdammt geil. :xbu010:
Den muss ich mir merken.
Die Chuck Norris Witze kennt sowieso schon jeder aber den besten fand ich war:
"Chuck Norris kriegt 20 % Rabatt bei Praltika auf alles sogar auf Tiernahrung" oder "Chuck Norris isst sein Knopers schon um halb neun".
halb 9 ist nur ne stunde zu früh xD der ißt res um halb 6 ^^
also jetzt meiner ^^
Eine Schlangenwache , eine Drachenwache und eine setesch wache treffen sich auf einem planetten...
ein krietischer augenblick
Die Augen der Schlangwenwache Glühen! :twisted:
Das Maul der Drachenwache speiht Feuer
und die nase der Seteschwache....
fängt an zu tropfen ^^
MUHAHAHAHAHAHAHA :smt003
ROFL LOL
GEILSTER WITZ EVER XD MUHAHAHAH
Zitat:
Zitat von Three Sixty
Wo ist der Witz?
Was ist "Setesch"?
Frau:Servus
Mann:na endlich.Ich konnte es nicht abwarten.
Frau:Ich gehe weg von dir!
Mann:Nicht doch!
Frau:Hast du an mich gedacht?
Mann.Ja,jede Minute!
Frau:Warst du mir untreu?
Mann:Bist du verrückt?
Frau:Ich bleib bei dir...
Und jetzt das alles von unten lesen. :smt003
Und noch einer.
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Der erste ist gut, aber den kann man nicht weter>erzählen<
Den 2 bin ich erlich gesagt zu faul zum lesen und so lange Witze kann ich mir eh nicht merken...
Den versteht man eigentlich nicht ist aus StarGateZitat:
Zitat von _SirJoman_
Setesh bzw. Seth hat eigentlich was mit dem alten Ägypten zu tuhen aber auf StarGate bezogen sind es die Wachen die ihm hier (Seth) dienen --->Zitat:
Zitat von DonnerAlexej
http://www.gateworld.net/sg1/graphics/302_header.jpg
Aso Insider.
Der lange Witz ist meiner Meinung nach nicht ein Witz sondern da stecken mehrere kleinere drinnen. Habe das aber mit dem Geschäftsessen nicht ganz verstanden.
setesch wache ist en andere begriff für ne horus wache!Zitat:
Zitat von DonnerAlexej
/Edit: zu langsam, ne stunde zu langsam xD
Lol muahahaha hab mich fast totgelacht :smt023Zitat:
Zitat von Three Sixty
die besten chuck norris witze sind die hier:
Chuck norris kann unter Wasser grillen und Chuck norris isst keinen Honig er kaut Bienen xD
und mutterwitze:
Deine mutter googlet bei yahoo.
Dein vater blockt deine Mutter in MSN
Deine Mutter bellt wenn sie hunger hat^^
Mutter witze find ich sehr niveaulos...... aber naja jedem das Seine!
Bin auch der Meinung. Finde sie im Grunde nie witzig und letztlich steckt meistens oder fast immer eine Beleidigung drinnen.Zitat:
Zitat von Pr0 Gam3r
alt aber immer noch geil
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig
ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und
singe ein Lied dazu!
Meiner ist ein Mutterwitz:
Deine Mutter wirft ne Orange am Boden und sagt,,Los,pikachu,mach sie alle fertig''.
Zitat:
Zitat von recOGnize
loooool. Find ich gut. Also wenn das tatsächlich ein krasses Beispiel von der Realität ist, dann bin ich noch mehr froh auf einer Gesamtschule zu sein.
Gymnasium ist ein bisschen übertrieben. Heißt es eigentlich Wald-dorf-schule?